Il sorridente faccione olografico del neopremier appare dal nulla con un lampo quadricromo, espandendosi rapidamente fino a saturare il piccolo soggiorno. Le olotrasmissioni nazionali del neopremier sono sempre programmate per riempire tutto lo spazio disponibile nell’ambiente.
Le due ragazze si ritrovano inghiottite dall’incorporeo testone ammiccante che annuncia garrulo:
“Buon giorno! Ecco le riforme della settimana. Ariete: il vostro carattere impulsivo non sopporta le lungaggini del bicameralismo perfetto. Per voi abbatteremo il Senato, facendo posto a un nuovo binario della TAV. L’iter legislativo diventerà così veloce che le riforme successive saranno approvate un mese prima d’essere state pensate.
Toro: se siete piccoli o medi imprenditori è in arrivo per voi un finanziamento miliardario! Cliccate qui… ”
- Le solite balle – Sbuffa una delle due ragazze.
- Fammi sentire il mio segno – la zittisce l’altra.
“…Bilancia: il vostro senso di giustizia vi renderà entusiasti dell’imminente riforma del Codice, concepita in modo che soltanto i colpevoli vengano processati. La trasparenza delle Grandi Opere sarà garantita dai nuovi poteri assegnati al Controllore, tra cui la vista a raggi X, e dalla sua task force di X Men, mutanti per il cambiamento”.
- Ma come si fa a stabilire chi è colpevole prima che venga processato? – Obietta la prima ragazza.
- Piantala di gufare – taglia corto la seconda.
“…Scorpione: niente più rane delle favole e impulsi autolesionisti per noi, il Partito DemoPratico è finalmente e concretamente unito per il Bene del Paese!”
- E tutti quelli della minoranza che sono stati messi in animazione sospesa?
- Gufi.
“Acquario: la vostra Era è cominciata! I dipendenti pubblici verranno trasferiti da un raggio tachionico alla velocità del pensiero. Le obsolete e pericolanti scuole pubbliche saranno sostituite da innesti di memoria didattica. L’energia per le aziende sarà gratuita perché nascerà dalla forza interiore catalizzata dall’allineamento planetario”.
- “Sarà tre volte Natale, e festa tutto l’anno…”
- Sssh.
“Pesci: per la vostra sfrenata fantasia abbiamo ideato una riforma del lavoro con altre cinquemila nuove tipologie di contratto a termine. Si potrà assumere a tempo determinato anche per un minuto, rinnovabile milioni di volte in loop, modalità Contratto della Marmotta. In omaggio, mille sms per ogni piccolo imprenditore che diventa medio, anulare, pollice, indice, o mignolo. La luna consiglia: spendete subito tutto il bonus, l’economia sta per ripartire ad altissima velocità per arrivare là dove non era mai giunta prima!”
Con un ultimo sorriso, il faccione si dissolve. Le due ragazze si ritrovano nel piccolo soggiorno vuoto.
- Credi davvero a quel cazzaro? – Chiede la prima. L’altra alza le spalle.
- Porta fortuna.
- Fortuna? Beh, la faccia ce l’ha.
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